Punsch bis Pimpernel: Die 11 Phasen der Weihnachtsfeier
Wir alle haben sie, wir alle lieben sie: Weihnachtsfeiern. Ganz egal, ob du festangestellt seit Jahren mit den immer gleichen Kollegen feierst oder dich als Freelancer selbst zum Eisstockschießen einlädst – der Abend endet doch immer gleich: ziemlich betrunken und manchmal im Pimpernel. Wir haben hier einmal die elf Phasen der Weihnachtsfeiern zusammengetragen, die jeder Münchner kennt.
Phase 1: Der klemmige Hinweg
"Wir packen's jetzt, ich mach das morgen fertig!" – "Lass uns doch am Stachus treffen!" – "Eine Eisstockbahn auf dem Dach – wie cool!"
Phase 2: Der unbedeutende Smalltalk
"Warst du schon Ski fahren dieses Jahr?""– "Wann's wohl endlich mal richtig schneit?" – "Das wird wieder so ein 24-Grad-Weihnachten!"
Phase 3: Der zweite Glühwein
"Jetzt trink' halt noch nen Glühwein mit, Kathi, oder bist du schon wieder schwanger?" – "Ah geil, die haben hier auch heißen Liquid Cocaine!" – "Ich spür's schon, ich muss jetzt mal was essen!"
Phase 4: Das feine Weihnachtsdinner
"Leberkäs' für alle!" – "Der Michi könnte auch mal weniger Knödel essen!" – "Mensch Lilli, jetzt iss' doch mal mehr, ist ja eh nix dran an dir!"
Phase 5: Der kleine Flirt
"Niemand kopiert so schön wie du!" – "Das letztens auf dem Christkindlmarkt – war das deine Freundin?" – "Warum warst du denn eigentlich nicht auf der Wiesn mit dabei?"
Phase 6: Das große Lästern
"Die Sabrina hat sich von ihrem Weihnachtsgeld jetzt 'ne echte Woolrich-Jacke gekauft" – "Ich hab ja den Lukas mit so 'nem Mädel letztens auf dem Tollwood gesehen!" – "Tja, der Chef wohnt jetzt in ner Eigentumswohnung. Jaja, die neuen, die da im Glockenbach gebaut wurden!"
Phase 7: Das peinliche Liedergrölen
"All I want for christmas is youuuuuuu!" – "Atemlos ...... durch die Nacht!" – "FC Bayan, Stern des Südens, du wirscht niemals untagehn!"
Phase 8: Das plötzliche Rummachen
"Atemlos ...... durch die Nacht!" – "Mogst schmusen? Mir war's wurscht!" – "Teilen wir uns ein Taxi heim?"
Phase 9: Die endgültige Eskalation
„Yeahhh, auf gehts, noch einen Schnaps und dann weiter ins Pimpernel, wuhuuu!“ – "Acht Wegbier, bitte!" – "Ich muss doch morgen fit sein, ich fahr' in die Berge!"
Phase 10: Der kotzende Heimweg
"Es ist halb 12, fährt überhaupt noch 'ne U-Bahn?" – "Ich fahr noch mit dem Radl, das bassd scho!" – "Ich würde so gerne noch was essen, aber wo????"
Phase 11: Der nächste Tag
"Es ist jetzt 14 Uhr und Jan ist immer noch nicht im Büro. Nicht, dass ihm auf'm Nachhauseweg vom Palais was passiert ist?" – "Wie viel Liter Spezi kann ein Mensch wohl trinken?" – "Hast du den Fleck aus deiner Louis Vuitton noch rausbekommen?"