"Ich liebe putzen!": Die 11 Phasen des WG-Castings

Ist hier jemand religiös? Wenn ja, dann habt ihr wenigstens eine Erklärung für den Struggle auf dem Münchner Wohnungsmarkt, denn es muss der Teufel selbst gewesen sein, der sich diese Strafe für unsere Sünden ausgedacht hat. Vielleicht sind auch unfähige Politiker und raffgierige Investoren verantwortlich, aber wo ist schon der Unterschied?

Wir haben uns jedenfalls von der Illusion befreit, dass man irgendwann erwachsen wird, einen Job findet und seine WG verlässt. Da ist die Luxussanierung wahrscheinlicher und plötzlich ist man wieder auf der Suche. Sollte man dann das Glück haben und nach zwölftausend Bewerbungen zum WG-Casting eingeladen sein, hält der Teufel noch diese elf Phasen der Hölle für einen bereit.

Phase 1: Das Warm-up

"Der Kuchen ist im Ofen, jetzt gönn' ich mir noch einen Beruhigungsschnaps"

Phase 2: Die Vorfreude

"Oh Gott, welche WG ist das jetzt eigentlich? Die mit Dusche in der Küche oder die Nudisten-WG für 200 Euro?"

Phase 3: Der erste Eindruck

"Habe ich gerade wirklich wie ein alter Mann auf den Tisch geklopft und 'Servus miteinand" gesagt?"

Phase 4: Die Wohnungstour

"Okay, es ist die Wohnung mit der Dusche in der Küche. Aber hey, dafür ist das Zimmer aber auch echt klein und richtig teuer..."

Phase 5: Die Konkurrenz

"Pah, lauter Lappen hier. Die haben nicht mal Kuchen mitgebracht."

Phase 6: Der absurde WG-Test

"Bitte stelle eine Aubergine pantomimisch dar."

Phase 7: Das peinliche Schweigen

"Äh ja, legt ihr eigentlich Brot in den Kühlschrank?"

Phase 8: Die Unsicherheit

"Ich kann doch nicht als Erster gehen? Oder lieber doch? Soll ich noch ein Bier aufmachen? Warum lachen die über die schlechten Witze von diesem Bremer Jura-Futzi?"

Phase 9: Die Notlügen

"Also den Kuchen habe ich jetzt nicht extra fürs WG-Casting gebacken. Ich backe eigentlich ständig. Und ich liebe putzen. Außerdem bin ich extrem handwerklich begabt."

Phase 10: Die Beschwichtigung

"Ach, die Wohnung ist eh kacke. Ich will gar nicht mitten in der Stadt wohnen und der Balkon geht ja zur Straße und ich wollte eh schon immer aufs Land."

Phase 11: Die Rückmeldung

"Lieber Bewerber, du hast deine Kuchenform bei uns vergessen. Am besten bringst du nächste Woche auch deine restlichen Küchenutensilien mit. Deine Auberginen-Performance hat uns restlos überzeugt!"